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这些日子很忙，没有时间睡懒觉，也没有时间看电影。作业那么多，会做的很少，只好拿了时间来一点点地拼吧，希望会有点结果，不至于太“悲伤”，令人觉得遗憾。
如今，有点眉目了，叫做功夫不负有心人吧。闲下来的时候，我常常会想很多事情，
想我曾经的理想，想我曾经的荒唐，想我看到的点点滴滴……
想这么些年以来，我骨子里未曾改变的东西，我还是那样唯唯，小心翼翼的保护着自己的梦幻，我不懂得去争取，很多东西都是这样，看着他们从我眼前流过、消蚀在时间的长河里。
我不是没有想过去争取，本该属于自己的东西因了放手而失去，本身就是一件残酷的事，只是情感战胜了理智，在我的心底，有种消极等待的东西在羁绊着我，把我鼓了一夜的勇气消磨殆尽……
于是想到，我很小很小的时候，很笨、很懒，偏执、沉默寡言，在面对所有的事情时，我只晓得瞪大了傻乎乎的双眼，等待……
姐姐也很小，几乎是我的反面，她会把所有看到的东西变成自己的，所以她喜欢索求，然后爹爹总会满足她，当然也弄一份给傻傻的我，于是我就知道，无论是什么，我只要傻傻的等，就会是我的，因为姐姐帮我要……
可是后来，我们都已不是小孩子，我还是不懂得索求，除了学费，我不会向老妈要钱，每次都是老妈塞给我，然后我说，我还有钱……
我只是在小心翼翼的等待着，等着妈妈把馒头交给我说多吃一点，等着老师把奖状发到我手上，等着老师把竞赛名额放到我这里，等着长者去抢了项目和我来做，等着老师把钱放发给我，等着她给我打个电话说我应该……
我就是一直这么走来了，二十几年，很好，很满足，
后来我开始逐渐见识到这个社会的现实，知道了原来“优胜劣汰，适者生存”不仅仅是课本里的文字，我应该自己去争取吧，否则什么都没有了怎么办呢，可是潜意识里的东西要改变，好难呢。
当然，或许我所谓的“潜意识”只是为自己找了一个冠冕堂皇的借口，就像是我们在评论某一件恶俗的事情而又找不到答案时，我们总会说，归根结底这是社会体制的问题，呵呵，社会体制啊，始终是我们的戴罪羔羊，我不是社会主义的崇拜者，也不是在为其歌功颂德，我只想说，当我们毫不犹豫地把一切罪责归咎到社会体制上时，我们是在真的想解决问题，还是想逃避回答呢，毕竟“社会体制问题”约等于“无解”。而我自己呢，是这样么？
那么，我只好一点点地努力，希望有一天，当我醒过来的时候，看见刺眼的阳光，可以勇敢地对他说，
“my sun,你他妈的暗一点！”
后来我想到自己的谎言，我曾经以为自己是个老实本分的孩子，直到有一天我突然发现，甚至连我自己都分不清楚，在记忆中，哪一件事情是真实的存在，而哪一件又是我曾经的谎言……
又想到大鼻子，因为我的谎言在他面前总是无所遁形，而罪恶的小丑总会赤裸的一般被他用睿智的双眼看穿，大鼻子的确是个人才，我很多自以为别人不知道或者自以为伪装的很好的事情，总逃不过他如炬法眼。如果一定要找一个我最佩服的人，那么我一定会选大鼻子，因为他是个很专的全才，每一方面都是我学习的榜样，我始终认为，老天爷安排我们相识的目的，是让我提高一下自己。我之所以没有很矫情的说，大鼻子是我的偶像，是因为我觉得这样说有些落俗，也与我安分的表表不符……
下午，我去洗了个澡，慰劳自己一周来的辛劳，回来的时候下雨了，那么急，那么突然，雨点那么大，密密麻麻的从天上砸下来，我躲在单车棚里，看外面疯跑的人群，看摇曳的树枝，看从阳台上荡下来的衣服被水打湿，风夹带着雨点吹进来，落到我的脖子里，我感到冷，感到整个世界宁静下来，一切都是那么舒心……
回来的时候，我跟同学说，我真的好希望那一刻成为永恒，自己静静的站在那里一个世纪，他们说，你可真是个变态。
哎哟，我真的是个变态呢，静静站一个世纪不是早就饿死了么？
